Мужские тосты
Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными
сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским.
Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так,
хочу провести ночь с Александром Македонским.
"Чтоб ты когда-нибудь в доску за@#$%^&ь, дура", - подумал Потемкин -
"Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не так - головы
покатятся) знает, перечить не смеет.
Весь в расстроеных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там
своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро.
- Что невесел, князь? - спрашивает приятель.
- Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь
Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану?
- И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры
за штоф водки представляют, чего угодно...
Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит - мужик
солидный, в летах. Отвел его в сторонку:
- Слушай, - говорит, - надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь?
- Отчего же, - отвечает тот, - изобразим, коль уважение будет ...
Вечером тот в полном прикиде - доспехи, щит, короткий меч - является
в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге - Александр
Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе
Потемкина и говорит:
- Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем.
- Сделаем, - отвечает тот, снова бежит в театр ...
Так, на протяжении двух недель, императрица Екатерина спала со всеми
великими личностями начиная с Александра Македонского и кончая Наполеоном
Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему:
- Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским
актером.
- Чего проще! - отвечает тот.
Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же актера.
- Слушай, - говорит, - сегодня никого представлять не нужно. Нужно просто
побыть самим собой.
- Извини, друг, - отвечает ему актер, - но я уже лет десять как импотент...
ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ВЕЛИКУЮ СИЛУ ИСКУССТВА !!!
***
Давайте выпьем за слово из трех букв,
которое мы все знаем с самого детства,
которое так любят женщины и так
берегут мужчины.
Так выпьем же за МИР !!!
***
Когда женщина переходит лужу, она поднимает
платье по щиколотку. Когда ей приходится
переходить реку, ей приходиться поднимать
платье повыше.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, БОРОЗДЯЩИХ ОКЕАНЫ!
Happy new year gospoda!
***
Сегодня мы бокалы наполняем
восхитительным достойным коньяком,
чтоб был ты… настоящим Мужиком!
***
Отправить
Этот тост произносим,
чтоб в жизни везло
тебе обязательно друг.
И чтобы красоток
чудесных вокруг
было по жизни побольше!
***
Жена это хлеб,
но иногда и
булочку хочется..
***
Чтоб душ стоял,и деньги были)))
***
С шампанским водку кто мешает,
Себя совсем не уважает,
И если водку с пивом пить,
Здоровью можно навредить.
К чему я всё это, друзья?
Тост - за культуру пития!
***
Выпьем за наших любовниц... из черепов их любовников!
***
Женился чёрт!
Жену искал такую,чтоб с ней осатанеть.
А Бог ему послал добрячку фею!
Та фея лаской и теплом
Так в душу влезла,
Что ангелом стал чёрт.
И в нём навеки злость исчезла!
Женился ангел!
Не гулял, не пил, дружил со спортом.
Но по ошибке ведьму взял.
И стал рогатым чёртом!
О, жизнь!
Храни моих друзей
В любви до самой смерти!
За теплоту, за добрых фей
Давайте выпьем, черти!
***
Вы знаете, что орёл - царь птиц,
а лев - царь зверей.
Итак, однажды, Орёл увилел с высоты своего полёта льва.
И, зоркий глаз, позавидовал его гриве.
Ринулся орёл вниз и сорвал со льва его гриву.
Приползает лев домой и львица,
не узнав, загрызла бедного.
Прилетает орёл домой.
Постучался. Орлица открыла дверь и,
не узнав, так ударила,
что орёл свалился в глубокое ущелье и разбился.
Так выпьем же за то, чтобы нас узнавали в любом виде.
***
Бывает в людях качество одно. Оно дано нам или не дано. Когда строчит в горячке пулемет, Один лежит, другой бежит вперед. И так во всем, и всюду, и всегда, Когда на плечи свалится беда, Когда за горло жизнь тебя возьмет, Один лежит, другой бежит вперед. Ну, что поделать, видно так заведено... Давайте в рюмки разольем вино. Мой первый тост и мой последний тост За тех, кто поднимался в полный рост!
***
Я поднимаю свой бокал за самых умных на земле за те созданья без которых не представляю жизнь себе пью за прекрасные глаза за нежность ласковой руки за то что вы на свете есть за вас короче МУЖИКИ!
***
Желаю тебе умереть в 100 лет... от оргазма!!
***
Счастья во все углы, Денег во все карманы, Здоровья во все члены!
***
Поле цветов. Летит пчелка пыльцу собирать. Подлетает к одному цветку- не дает цветок пыльцы. Подлетает ко второму цветку и берет столько пыльцы сколько ей надо и улетает. Тут начался сильный ветер и цветок который не дал пыльцы сломался, а тот который дал пыльцы остался целый. Так выпьем за то чтобы давали и не ломались.
***
Мужчина и женщина,абсолютно не знакомые, оказались в одном купе в поезде. Скучно ехать молча, решили они поиграть. он: А вы отгадаете мою профессию по первой и последне букве? Она у меня начинается на "с", а заканчивается на "ь". она: слесарь! он: правильно! она: а моя начинается на "б", а заканчивается на "Ь" Мужику только одно слово на ум приходит, а сказать его он стесняется. она: вообщето я библиотекарь, а то что Вы подумали - мое хобби! Так выпьем же за хобби наших женщин!
***
Чтоб у мужиков всегда стоял, бокал с вином! А девушки довали, им допить его до дна. Тогда рождаемость в России, Не будет падать, ни когда! Выпьем за то, чтоб стоял, и давали!
***
Выпьем за то Чтоб врагам лежать в могиле, Чтобы девушки любили, Чтоб начальство не ебло И друзей полным полно.
***
Богинями мы были- и остались, Докажем всем сплетеньем тел, Пусть долго ждут, кому мы не достались! Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!!! С праздником, дорогие мужчины!
Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными
сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским.
Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так,
хочу провести ночь с Александром Македонским.
"Чтоб ты когда-нибудь в доску за@#$%^&ь, дура", - подумал Потемкин -
"Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не так - головы
покатятся) знает, перечить не смеет.
Весь в расстроеных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там
своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро.
- Что невесел, князь? - спрашивает приятель.
- Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь
Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану?
- И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры
за штоф водки представляют, чего угодно...
Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит - мужик
солидный, в летах. Отвел его в сторонку:
- Слушай, - говорит, - надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь?
- Отчего же, - отвечает тот, - изобразим, коль уважение будет ...
Вечером тот в полном прикиде - доспехи, щит, короткий меч - является
в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге - Александр
Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе
Потемкина и говорит:
- Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем.
- Сделаем, - отвечает тот, снова бежит в театр ...
Так, на протяжении двух недель, императрица Екатерина спала со всеми
великими личностями начиная с Александра Македонского и кончая Наполеоном
Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему:
- Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским
актером.
- Чего проще! - отвечает тот.
Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же актера.
- Слушай, - говорит, - сегодня никого представлять не нужно. Нужно просто
побыть самим собой.
- Извини, друг, - отвечает ему актер, - но я уже лет десять как импотент...
ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ВЕЛИКУЮ СИЛУ ИСКУССТВА !!!
***
Давайте выпьем за слово из трех букв,
которое мы все знаем с самого детства,
которое так любят женщины и так
берегут мужчины.
Так выпьем же за МИР !!!
***
Когда женщина переходит лужу, она поднимает
платье по щиколотку. Когда ей приходится
переходить реку, ей приходиться поднимать
платье повыше.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, БОРОЗДЯЩИХ ОКЕАНЫ!
Happy new year gospoda!
***
Сегодня мы бокалы наполняем
восхитительным достойным коньяком,
чтоб был ты… настоящим Мужиком!
***
Отправить
Этот тост произносим,
чтоб в жизни везло
тебе обязательно друг.
И чтобы красоток
чудесных вокруг
было по жизни побольше!
***
Жена это хлеб,
но иногда и
булочку хочется..
***
Чтоб душ стоял,и деньги были)))
***
С шампанским водку кто мешает,
Себя совсем не уважает,
И если водку с пивом пить,
Здоровью можно навредить.
К чему я всё это, друзья?
Тост - за культуру пития!
***
Выпьем за наших любовниц... из черепов их любовников!
***
Женился чёрт!
Жену искал такую,чтоб с ней осатанеть.
А Бог ему послал добрячку фею!
Та фея лаской и теплом
Так в душу влезла,
Что ангелом стал чёрт.
И в нём навеки злость исчезла!
Женился ангел!
Не гулял, не пил, дружил со спортом.
Но по ошибке ведьму взял.
И стал рогатым чёртом!
О, жизнь!
Храни моих друзей
В любви до самой смерти!
За теплоту, за добрых фей
Давайте выпьем, черти!
***
Вы знаете, что орёл - царь птиц,
а лев - царь зверей.
Итак, однажды, Орёл увилел с высоты своего полёта льва.
И, зоркий глаз, позавидовал его гриве.
Ринулся орёл вниз и сорвал со льва его гриву.
Приползает лев домой и львица,
не узнав, загрызла бедного.
Прилетает орёл домой.
Постучался. Орлица открыла дверь и,
не узнав, так ударила,
что орёл свалился в глубокое ущелье и разбился.
Так выпьем же за то, чтобы нас узнавали в любом виде.
***
Бывает в людях качество одно. Оно дано нам или не дано. Когда строчит в горячке пулемет, Один лежит, другой бежит вперед. И так во всем, и всюду, и всегда, Когда на плечи свалится беда, Когда за горло жизнь тебя возьмет, Один лежит, другой бежит вперед. Ну, что поделать, видно так заведено... Давайте в рюмки разольем вино. Мой первый тост и мой последний тост За тех, кто поднимался в полный рост!
***
Я поднимаю свой бокал за самых умных на земле за те созданья без которых не представляю жизнь себе пью за прекрасные глаза за нежность ласковой руки за то что вы на свете есть за вас короче МУЖИКИ!
***
Желаю тебе умереть в 100 лет... от оргазма!!
***
Счастья во все углы, Денег во все карманы, Здоровья во все члены!
***
Поле цветов. Летит пчелка пыльцу собирать. Подлетает к одному цветку- не дает цветок пыльцы. Подлетает ко второму цветку и берет столько пыльцы сколько ей надо и улетает. Тут начался сильный ветер и цветок который не дал пыльцы сломался, а тот который дал пыльцы остался целый. Так выпьем за то чтобы давали и не ломались.
***
Мужчина и женщина,абсолютно не знакомые, оказались в одном купе в поезде. Скучно ехать молча, решили они поиграть. он: А вы отгадаете мою профессию по первой и последне букве? Она у меня начинается на "с", а заканчивается на "ь". она: слесарь! он: правильно! она: а моя начинается на "б", а заканчивается на "Ь" Мужику только одно слово на ум приходит, а сказать его он стесняется. она: вообщето я библиотекарь, а то что Вы подумали - мое хобби! Так выпьем же за хобби наших женщин!
***
Чтоб у мужиков всегда стоял, бокал с вином! А девушки довали, им допить его до дна. Тогда рождаемость в России, Не будет падать, ни когда! Выпьем за то, чтоб стоял, и давали!
***
Выпьем за то Чтоб врагам лежать в могиле, Чтобы девушки любили, Чтоб начальство не ебло И друзей полным полно.
***
Богинями мы были- и остались, Докажем всем сплетеньем тел, Пусть долго ждут, кому мы не достались! Пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!!! С праздником, дорогие мужчины!
Комментариев нет:
Отправить комментарий